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Lass mich Dein Gummibärchen sein, so klebrig süß und niedlich klein, Dann darfst Du mich, das soll was heißen, bis zur Unendlichkeit zerbeißen!
Wenn Du in den Himmel schaust und Dir dort ein Sternchen klaust, gib ihm einen Kuss und denk an mich, denn das Sternchen, das bis ich…
Wenn Dein schönes Auge grüßt und lacht, wie eine Sonne mir in schwerer Nacht, Ich zöge rasch dein süßes Herz an mich und flüstre leise Dir: “Ich liebe dich!”
Mein Lieber Schatz ich liebe Dich sehr, bitte sei mein Knuddelbär. Denn ich will Dich nicht missen, sondern nur mehr Küssen…
Du bist für mich das As der Asse. Du bist ganz einfach Superklasse. Und ohne Dich wär´ leer mein Leben – was heißen soll, ich mag Dich eben!
Liebst du die Schönheit, so liebe nicht mich, denn es gibt andere die sind schöner als ich. Liebst du den Reichtum, so liebe nicht mich, denn es gibt andere die sind reicher als ich! Doch liebst du die Liebe, so liebe nur mich, denn es gibt keine die dich mehr liebt als ich!!!
Computer
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, er entwirft eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: “Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: “Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert“. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: “Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände”
Kirche
Jungfrau Maria fragt Gott: “Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?” Gott antwortet: “Gut, ich rufe dich jeden Abend an.” Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: “Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?” Gott antwortet: “Nein, das ist nicht schlimm.” Nächster Abend: “Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?” “Nein das ist nicht schlimm.” Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: “Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?…”
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: “Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.” Die Nonne empört sich: “Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!…”
Mann&Frau
“Du, Klaus, glaubst Du eigentlich an Schwarze Kunst?” “Ja, seit meine Frau kocht…”
Der Vater brüllt: “Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!” Der junge Mann: “Ich tu’s bestimmt nicht wieder…”
Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch “…und erlöse uns von dem Übel!” gebetet haben, hab’ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt…
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: “Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?” Er bleibt ganz gelassen: “Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst…”
Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: “So – hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause…”
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: “Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?” “Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg…”
“Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!” “Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!”
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur ‘Sauerkraut’ steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: “Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen…”
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab: “Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben.” Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt: “Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: ‘Willst Du schon ins Bett oder was?’ und ich habe immer ‘was?’ gefragt…”
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: “Also, wenn Sie mich fragen – ich würde ihm die Beine verlängern!…”
Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa…
Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen…
Das Medium spricht gedehnt: “Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau.” Besucher erschrocken: “Um Gottes willen! Was sagt sie denn?” “Nichts.” “Dann ist es nicht meine Frau…”
Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: “Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.” Der Berater wendet sich an den Mann: “Stimmt das?” Meint der Mann: “Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat…”
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: “Was soll das denn?” “Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!” “Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…” Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf: “Was ist denn jetzt los!?” “Dein Pferd hat angerufen…”
Peter endeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: “Ist das Pferd krank?” “Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund…”
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: “Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!” Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!” Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: “Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!” Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!” Zum dritten sagt der Ausbilder: “Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!” Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: “Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen…”
Er: “Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?” Sie: “Aus’m Tatort…”
Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen…
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: “Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.”, haucht sie. Er entsetzt: “Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!” “Okay, dann bohr mir bitte eins…”
Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: “Mein Gott, haben Sie einen Arsch!” Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter. “Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum.” “Ja, ja”, sagt sie, “ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr.” Er darauf : “Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab.” “Glauben Sie wirklich das hilft?” “Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an…”
Fragt Einer den Anderen: “Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?” “Ob meine guckt.”
Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen? Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt – sehen Sie, genau so wird’s gemacht! 2 Wochen später – unverhofftes Treffen …. Arzt: Und? Patient: Nichts… Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen…
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. “Der Junge hat Geld genommen!” “Wie kannst du das wissen?” widersprach seine Frau, “es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.” Vater schüttelt den Kopf. “Ausgeschlossen”, entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”
Sonntag früh… “Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus”, bettelt der Knirps. “Keine Zeit!” “Aber”, sagt der Knirps gedehnt, “da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten.” “Na gut”, meint der Vater aus dem Sessel. “Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen…”
Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: “Na Mädel, wie wär’s denn mit uns beiden?” Sie darauf: “Du kannst mich gern zu ‘nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!”
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: “Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!” Sie ist verwundert: “Was willst Du denn mit einem Bild?” “Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.” Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: “Lass mich auch ein Bild machen!” “Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?” “Nein, ich will es vergrößern lassen…”
“Hallo, wie gehts Dir?” “Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.” “Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?” “Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.” “Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?” “Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.” “Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?” “Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.” “Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?” “Nudeln…”
Dem alten Förster ist sein Hund gestorben. Er trauert sehr um diesen treuen Kameraden und sucht Trost bei seiner Frau. Er seufzt: “Jetzt hab ich bloß noch dich, Hilde…”
Ein Pärchen unterhält sich. Sie: “Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so zärtlich mit mir Sex haben?” Er: “Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen…” .
ein sauschweres Puzzle
Mantafahrer
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf’er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch… und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch… weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: “Ey, watt hass’e jemacht?”. Darauf der Porschefahrer: “Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war’s vorbei”. “Und du?”, wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:”Mit dreihundert inn’e Baustelle kommt nicht so gut”. Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: “Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen…”
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme?
Nationen
Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: “Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist.”
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: “Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!” Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: ‘Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?’ Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: “Hast Du meine Ziege gesehen?” “Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!” “Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden…”
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: “Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre.” “Warum nicht?”, fragt der zweite Pole. “Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind…”
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: “Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul…”
Wann sagt ein Chinese “Guten Tag”? Wenn er deutsch spricht…
Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: “Skol!” Darauf der Schwede: “Wollen wir hier trinken oder reden?”
Wie erkennt man auf Erden , dass der erste Pole im Weltall ist ? Wenn beim großen Wagen die vier Räder fehlen .
Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: “Karl! Ein Adler, ein Adler – komm schieß!” Karl legt an. Schuss! Der andere: “Hast’ Ihn getroffen?” “Nein.” “Schieß noch einmal!” Schuss! “Hast’ Ihn getroffen?” “Nein, aber die Beute hat er fallen lassen…”
Ossies und Wessies
Wußtet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muß man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird’s ein Wessi.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz…
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden …
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: “Du hast viel gelogen in Deinen Leben – als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!” Der Türke sagt: “Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel.” Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: “Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf’s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!” Der Ossi zum lieben Gott: “1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.” “2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!…”
Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten…
Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist…
Studenten
Der Anatomieprofessor zur Studentin: “Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?” Sie wird rot und stottert: “Der…, das …” “Falsch, die Pupille”, entgegnet der Professor. “Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…”
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: “Na, wie geht’s Ihnen denn?” “Oh”, erwidert der Student, “ich laufe besser als je zuvor!” “Gut”, meint der Professor, “jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…”
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: “Nur für Dozenten!” Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: “Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…”
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen…
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: “Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.” Nach 2 Stunden ruft der Professor: “Schluß, meine Damen und Herren!” Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter… Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: “Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?” “Nein…” meint der Prof. “Großartig” sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite Vater vor.” Der Bruder telegraphierte zurück: “Vater vorbereitet. Bereite dich vor.”
Frage einer Studentin in der Vorlesung: “Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?” Antwort:” Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.”
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Freitag – Vorschlag für einen Tag im Süd-Schwarzwald – Waldlehrpfad in Todtnau-Praeg
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Die Reise zur geheimnisvollen Insel
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ICE AGE 4 Voll Voll verschoben (3D)
Caros-Linedance-Seite
Kleiner starker Panda
Türkisch für Anfänger
Der Gott des Gemetzels
Die Linedancer im SV Thalbügel
Babarossa Linedance Family
Verblendung
Ziemlich beste Freunde
Happy Feet 2
Alvin und die Chipmunks 3: Chipbruch
Countryband Open Road aus Mühlhausen
Mission: Impossible – Phantom Protokoll
Rubbeldiekatz
inssider
Remote-SMS-Server
Sherlock Holmes 2: Spiel im Schatten
Eine ganz heiße Nummer
Youtube Videos
XING by Zühlke
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VZ Netzwerke
TV Spielfilm
TrueCaller – Number search
Translator Pro Free
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musiXmatch Lyrics
Brother iPrint&Scan
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Blitzer
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Der gestiefelte Kater
What a Man
Prinzessin Lillifee und das kleine Einhorn
Wickie auf großer Fahrt
CARS 2
MÄNNERHERZEN UND DIE GANZ GANZ GROSSE LIEBE
Männerherzen … und die ganz, ganz große Liebe
JOHNNY ENGLISH – JETZT ERST RECHT
DIE SCHLÜMPFE
Die drei Musketiere
Bolo Tie Line Dancers Gera
Resturlaub
Planet der Affen: Prevolution
Brautalarm
Der Zoowärter
Harry Potter und die Heiligtümer des Todes – Teil 2
Kung Fu Panda 2
Mr. Poppers Pinguine
Bedrohliche Naturgewalten beobachten
Unwetter-Karte
Unwetterwarnungen beachten
Wasser für die Elefanten
https://www.madeformediacenter.com/m4mc/Default.aspx
Hop – Osterhase oder Superstar?
Rio
Hangover 2
Serengeti
Meine erfundene Frau
Gnomeo und Julia
Vorstadtkrokodile 3
The King’s Speech
Hexe Lilli – Die Reise nach Mandolan
Black Swan
Gullivers Reisen – Da kommt was Großes auf uns zu
Dschungelkind
Der ganz große Traum
Sintel
Kokowääh
Megamind
Goethe!
Rapunzel – Neu verföhnt
Meine Frau, unsere Kinder und ich
Die Chroniken von Narnia
Sammys Abenteuer – Die Suche nach der geheimen Passage
Otto’s Eleven
Konferenz der Tiere
kostenlose Icons für die Webseite
Harry Potter und die Heiligtümer des Todes 1
Eat, Pray, Love
WhatTheFont
ICH – Einfach unverbesserlich
Das Konzert
myfont.de
O’Reilly-Publikationen
Hanser Verlag
galileocomputing
Galileo Press
Entwickler.press
dpunkt.verlag
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Die digitale Bibliothek des Campus Verlages.
eBook-Programm von Addison-Wesley
Beilight – Biss zum Abendbrot
Cats & Dogs: Die Rache der Kitty Kahlohr
Duell der Magier
Groupies bleiben nicht zum Frühstück
ITWissen.info
Thüringen.tv
PowerGUI
youda sushi chef
Männertrip
KINDSKÖPFE
DAS A-TEAM – Der Film
Marmaduke
Toy Story 3 3D
Inception
Woolyss – Super Mario, Prince of Persia oder Zelda
Karate Kit
Eclipse – Biss zum Abendrot
Knight and Day
Eine zauberhafte Nanny – Knall auf Fall in ein neues Abenteuer
Prince of Persia – Der Sand der Zeit
Sex and the City 2
www.sendungverpasst.de
Für immer Shrek 3D
Countryfreunde Volker / Annette Rilk/Brokof
Zahnfee auf Bewährung
Coloris – Google Chrome-Erweiterung
Erweiterung “RSS-Abonnement”
Country Dance Family Rudolstadt
Robin Hood
Date Night – Gangster für eine Nacht
Teufelskicker
Linedance mit Dirk
Schönstedter Linedancer Black Hats
Unsere Ozeane
Drachenzähmen leicht gemacht
Generate It
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Eine kurze Einführung in CCK
Aktueller Status vom World Wide Web Consortium (W3C)
Kampf der Titanen
Dancing Badgers
Valentienstag
Jerry Cotton
Soziale Welle – Weg zur sozialen Gerechtigkeit
Brengo Webhosting
Evanzo Webhosting
Alvin und die Chipmunks 2
Percy Jackson – Diebe im Olymp
Friendship!
Wenn Liebe so einfach wäre
SHERLOCK HOLMES
Codecs für VirtualDup
Wikitravel.org
ixquick
Charts mit Tanzbeschreibung von Yipee
Charts vom Linedancermagazine
get-in-line Tanzarchiv
Linedancer On Tour
Koreografien von Gudrun Schneider
Die klappernden Sattelschnallen
Rudolstädter Linedancer
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Renegades Erfurt
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FAF Linedancer
Sparkle Devils Erfurt
Schowi Linedancers
Küss den Frosch
Planet 51
Die Päpstin
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ekkehard-schuetz.de – Unterhaltungsmusiker, Darstellender Künstler, Kantor und Organist
VPN Client for Windows von Shrew Soft
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Special Services nur zur Weihnachtszeit…
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Videocodecs gesucht?
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Wo kann man im Internet was Nachschlagen?…
Klausurvorbereitung – Reihenfolge und Zeitplanung
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Bewerbung, Unterlagen und Beispiele.
Meine gesammelten Band-Links
Auktionen im Internet
Aktien
THE AMAZING SPIDER-MAN (3D)
Picasa Album
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Picasa Photo
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Kml for Google earth
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Dictionary term
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Buchbeschreibung
Publicis Corporate Publishing – Schreiben in technischen Berufen
Addison-Wesley – Auf der Suche nach dem Motiv
O’Reilly – Erfolgreich in den Job und durch’s Berufsleben (Broschiert)
Bund-Verlag – Tipps für neu und wieder gewählte Personalratsmitglieder Rechtliches Wissen und soziale Kompetenz
Annette Kast-Zahn und Hartmut Morgenroth – Jedes Kind kann schlafen lernen
Kathy Reichs – Hals über Kopf
Tom Bale – Overkill
Katri Dietz – Wickelkontakt
Greg Iles – Adrenalin
Daniel Suarez – DARKNET
IT Survival Guide: Karriere- und Alltags-Ratgeber für Einsteiger und Professionals in der IT-Branche
In letzter Sekunde: Ein Jack-Reacher-Roman
O’Reilly – Das IT-Karrierehandbuch
Cody Mcfadyen – Die Blutlinie
Jeff Carlson – Infekt
Greg Iles – 12 Stunden Angst
Simon Beckett – Die Chemie des Todes
Stieg Larsson – Verblendung
Jeffery Deaver – Die Tränen des Teufels
Daniel Glattauer – Gut gegen Nordwind
Letale Dosis – Andreas Franz
Hagen Graf – Drupal 6: Websites entwickeln und verwalten mit dem Open Source-CMS
Galileo Press – Adobe Illustrator CS4: Das Praxisbuch zum Lernen und Nachschlagen
Hanser Fachbuchverlag – Microsoft ISA Server 2006: Leitfaden für Installation, Einrichtung und Wartung
O’Reilly – Linux Schnellkurs für Administratoren
GALILEO PRESS – Windows 7 für Administratoren
Thomas Joos – Microsoft Windows Server 2008 R2
Thomas Hoffmann – Office 2007 richtig nutzen
Praxiswissen Drupal 6. oreillys basics
Michele Launders – Meine Schuld wird nie vergehen
Stefanie Kasper – Die Tochter der Seherin
Stephen King als Richard Bachmann
Workshop Location
…
Tribune
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Rezept
…
qypefeeds
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Recipes
…
Recipes
Gefüllte Zucchini
Osterkörbchen aus Garn
Husarenbusserl
Schwedische Zimtschnecken
Ingwersirup
Würstchen mit Würmern
Zitronencremetorte
Essbare Buntstifte
Mürbeteigkuchen mit Sauerkirschen
Holunderblütensirup
Ostereierbecher
Vanille-Quark-Taschen aus Blätterteig
Buttercréme-Torte
Mohncreme-Schnitten
Nusskuchen
Raupen aus Hefeteig
Mürbeteigkuchen mit Jochelbeeren
Nuss- oder Kerncookies
Schwarz-Weiß-Plätzchen
Vanillekipferl
Kokosmakronen
Butterplätzchen
Nuss-Taler
Nougatlikör
Rhabarbersirup
Merbelsrodaer Kuchen
Johannisbeerkuchen mit Hefe und Guss
Selterwasserkuchen
Kräpfelchen
Waffeln
Hefeteig für Kuchen
Eierlikör – Pflaumen – Kuchen
Johannesbeerkuchen nach Oma
Quarkpizza
Pizzateig
Käsecremesuppe
Eierlikör
Kiwi Bowle