{"id":23584,"date":"2017-11-06T12:44:21","date_gmt":"2017-11-06T11:44:21","guid":{"rendered":"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?p=23584"},"modified":"2023-02-28T10:55:28","modified_gmt":"2023-02-28T09:55:28","slug":"jokes","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/","title":{"rendered":"jokes"},"content":{"rendered":"<script language=\"JavaScript\" type=\"text\/javascript\">\r\n  function rechtsklick() {\r\n  if (event.button==2) {\r\n  alert('Der Quelltext ist gesch\u00fctzt!')\r\n  }\r\n  }\r\n  document.onmousedown=rechtsklick\r\n  \/\/\r\n<\/script>\r\n<script language=\"JavaScript\" type=\"text\/javascript\">\r\n<!-- \r\n\/\/ Farbspiel\r\nfunction HexArray(n)\r\n{\r\n        this.length     = n\r\n        for(i = 0; i < 10; i++)\r\n                this[i] = i\r\n        this[10] = \"A\"\r\n        this[11] = \"B\"\r\n        this[12] = \"C\"\r\n        this[13] = \"D\"\r\n        this[14] = \"E\"\r\n        this[15] = \"F\"\r\n        return(this)\r\n}\r\n\r\nhex     = new HexArray()\r\nvar jetzt=new Date();\r\nfunction DezNachHex(x)\r\n{\r\n        var     high    = Math.floor(x \/ 16)\r\n        var     low     = Math.floor(x - high * 16)\r\n\r\n        return(hex[high] + \"\" + hex[low])\r\n}\r\n\r\nfunction Farbspiel(text)\r\n{\r\n        for(i = 0; i < text.length; i++)\r\n        {\r\n                FarbwertRot     = 255 - (255 * i) \/ (text.length - 1)\r\n                FarbwertGruen   = 50+jetzt.getSeconds()*2\r\n                FarbwertBlau    = 100\r\n                document.write(\"<FONT face=arial size=+1 COLOR='#\" + DezNachHex(FarbwertRot) + DezNachHex(FarbwertGruen) + DezNachHex(FarbwertBlau) + \"'>\" +\r\n                                                text.substring(i, i + 1) +\r\n                                                \"<\\\/FONT>\")\r\n        }\r\n}\r\n\/\/ -->\r\n<\/script>\r\n<script language=\"JavaScript\" type=\"text\/javascript\">\r\n\/\/ Farbspiel\r\nfunction HexArray(n)\r\n{\r\n        this.length     = n\r\n        for(i = 0; i < 10; i++)\r\n                this[i] = i\r\n        this[10] = \"A\"\r\n        this[11] = \"B\"\r\n        this[12] = \"C\"\r\n        this[13] = \"D\"\r\n        this[14] = \"E\"\r\n        this[15] = \"F\"\r\n        return(this)\r\n}\r\n\r\nhex     = new HexArray()\r\nvar jetzt=new Date();\r\nfunction DezNachHex(x)\r\n{\r\n        var     high    = Math.floor(x \/ 16)\r\n        var     low     = Math.floor(x - high * 16)\r\n\r\n        return(hex[high] + \"\" + hex[low])\r\n}\r\n\r\nfunction Farbr(text)\r\n{\r\n        for(i = 0; i < text.length; i++)\r\n        {\r\n                FarbwertRot     = 0 + (255 * i) \/ (text.length - 1)\r\n                FarbwertGruen   = 100+jetzt.getSeconds()*2\r\n                FarbwertBlau    = 10\r\n                document.write(\"<FONT face=arial size=+1 COLOR='#\" + DezNachHex(FarbwertRot) + DezNachHex(FarbwertGruen) + DezNachHex(FarbwertBlau) + \"'>\" +\r\n                                                text.substring(i, i + 1) +\r\n                                                \"<\\\/FONT>\")\r\n        }\r\n}\r\n\r\n<\/script>\r\n<script language=\"JavaScript\" type=\"text\/javascript\">\r\nvar z= 50;\r\nquotes = new Array(z);\r\nquotes[0] = \"\"\r\nquotes[1] = \"Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: &apos;Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!&apos; &apos;Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?&apos; &apos;Doch, auf der Packung ist ein gro\u00dfer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!&apos; 10 Minuten spaeter kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: &apos;So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drueber!&apos;\"\r\nquotes[2] = \"Eine Blondine kommt ganz aufgeloest in eine Tankstelle. &apos;Bitte, Sie muessen mir helfen... Ich habe meinen Schluessel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?&apos; Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen.&apos;Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?&apos; fragt er die Blondine. &apos;Ja, ja, sicher... &apos; meint sie. &apos;Gut,&apos; sagt der Tankwart, &apos; dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..&apos; &apos;Sie sind ein Schatz,&apos; sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten spaeter betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. &apos;Was ist denn los,&apos; fragt der Tankwart. &apos;Das glauben Sie niemals,&apos; sagt der Mann... &apos;da drau\u00dfen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.&apos; &apos;Ja.. und,&apos; fragt der Tankwart... &apos; das kann doch jedem mal passieren...&apos; &apos;Ja schon.. &apos; prustet der Mann, &apos; aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, &apos;weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!&apos;\"\r\nquotes[3] = \"Die Lehrerin zur Klasse:&apos;Es sitzen 6 Voegel auf einem Ast, einer wird vom Jaeger abgeschossen. Wie viele bleiben?&apos; Hansi antwortet: &apos;Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind&apos; Die Lehrerin: &apos;Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefaellt mir!&apos;Darauf fragt Hansi die Lehrerin: &apos;Es sitzen 3 Frauen im Eiscaf\u00e9. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau loeffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?Die Lehrerin mit rotem Gesicht: &apos;aehh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?&apos; Hansi: &apos;Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefaellt mir.&apos; \"\r\nquotes[4] = \"Neulich, nachts um eins vor der Tuer...Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: &apos;Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?&apos;Sie entsetzt: &apos;Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!&apos;Er: &apos;Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit !?!&apos;Sie: &apos;Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?&apos;Er: &apos;Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!&apos;Sie: &apos;Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann\u00b4s einfach nicht!&apos;Er: &apos;Freilich kannst Du... Bitte...&apos;Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die juengere Schwester des Maedchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: &apos;Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn\u00b4s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!&apos;\"\r\nquotes[5] = \"Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbaeren. Der Haendler hat auch einen da und sagt: &apos;Der ist sehr zahm und kuschelig, sie duerfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!&apos; Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: &apos;Ich halts nicht mehr aus! Ich mu\u00df ihn an die Nase fassen!&apos; Er tuts und der Eisbaer springt mit Gebruell auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Kuechentisch, der Eisbaer immer knapp dahinter. Schlie\u00dflich ist der Mann voellig erschoepft, der Eisbaer erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: &apos;Du bist!&apos; \"\r\nquotes[6] = \"Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knoepfe &apos;WW&apos;,&apos;WL&apos;,&apos;PQ&apos; und &apos;ATE&apos; zu betaetigen. Doch die Neugier des Herren war so gro\u00df, dass er dann doch den Knopf &apos;WW&apos; drueckte. Ein warmer Wasserschwall umspuelte sein Hinterteil. Angenehm ueberrascht drueckte er den Knopf &apos;WL&apos;. Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drueckte den Knopf &apos;PQ&apos; und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Maedels werden richtig verwoehnt! Entzueckt drueckt er den Knopf &apos;ATE&apos; und wachte Stunden spaeter im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestuerzt sei. Die Schwester erklaerte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf&apos;ATE&apos; - Automatischer Tampon Entferner gedrueckt. Sie wuenschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.\"\r\nquotes[7] = \"Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem <br>Pferd durch den Wald. Ploetzlich sieht er eine Elfe unter <br>einem umgestuerzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von <br>ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: &apos;Du hast drei wuensche <br>frei, edler Ritter&apos;. Sir Lancelot ueberlegt und er sagt: &apos;ich <br>bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz <br>begehrt&apos;. Die Elfe erwidert, dass er sich was wuenschen <br>muss, ansonsten hat er sein Leben lang Pech. &apos;Also Gut&apos;, <br>meint Lancelot. &apos;Dann moechte ich gerne das ich unsterblich <br>werde&apos;. &apos;So sei es&apos;, darauf die Elfe. &apos;Und das mein Pferd <br>unsterblich sei&apos;. Die Elfe darauf:&apos; So und nun deinen letzten <br>Wunsch&apos;. Sir Lancelot ueberlegt und meint fluesternd, &apos;Ich <br>haette gerne auch so ein gro\u00dfen Geschlechtsteil wie mein <br>Pferd&apos;. Die Elfe: &apos;Die Wuensche wurden dir alle erfuellt&apos;. <br>Gluecklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von <br>dannen. Kurze Zeit spaeter steht ein kleiner Gnom auf dem <br>Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt <br>vom Pferd und ueberlegt, dann nimmt er sein Schwert,<br>stoe\u00dft es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten.<br>Schwups, die Wunde schlie\u00dft sich wieder. Das beeindruckt <br>den Zwerg in keiner art und weise. Da nimmt Lancelot das <br>Schwert erneut, stoe\u00dft es sich in den Bauch und zieht es bis <br>zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schlie\u00dft sich <br>augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. <br>Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn <br>an und laesst die Hose herunter. Die Augen den Gnoms <br>werden immer groe\u00dfer und er stammelt: &apos;So eine gro\u00dfe <br>Muschi hab ich noch nie gesehen&apos;... <br><br>\"\r\nquotes[8] = \"Ein Vampir hat drei Soehne. <br>Als die Soehne aufwachsen, schickt er sie in die Welt hinaus um <br>die ersten Erfahrungen zu sammeln. <br>Die drei fliegen also los... <br><br>Am ersten Tag kommt der erste Sohn zurueck mit ein bisschen<br>Blut am Mundwinkel und der Vater fragt: &apos;Und Junge wie wars?&apos; <br>Da sagt er: &apos;Siehst Du die Burg dahinten?&apos; <br>&apos;Ja&apos; <br>&apos;Na, dahinter, die erste Ortschaft, da lag eine Frau mit offenem <br>Dekollet\u00e9, da hab ich reingebissen - ASTREIN!&apos; <br><br>Am zweiten Tag kam der zweite Sohn zurueck, der ganze Kinn war <br>blutverschmiert: <br>&apos;Und Junge, wie wars?&apos; <br>&apos;Siehst Du die Burg dahinten?&apos; <br>&apos;Ja&apos; <br>&apos;Na, dahinter, die zweite Ortschaft, da lag eine Frau, hatte gar nichts <br>an, da hab ich reingebissen - SUPER!&apos; <br><br>Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der fuenfte Tag <br>vergeht. Am sechsten Tag kam der dritte Sohn nachhause, das ganze<br>Gesicht voller Blut: <br>&apos;Und Junge, wie wars?&apos; <br>&apos;Siehst Du die Burg dahinten?&apos; <br>&apos;Ja&apos; <br>&apos;Tja, die habe ich NICHT gesehen!&apos;<br><br><br><br>\"\r\nquotes[9] = \"Friseur: &apos;Moechten Sie die Stirnlocke behalten?&apos;<br>Kunde: &apos;Ja,auf jeden fall!&apos; <br>Friseur: &apos;Gut&apos; - schnipp - &apos;dann pack ich sie Ihnen ein..&apos;<br><br><br>\"\r\nquotes[10] = \"Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? <br>Sie packt ihm das Fruehstueck ein und schickt ihn zur Arbeit!<br><br>\"\r\nquotes[11] = \"Ali ist Krank ! <br>Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt: <br>Scheffe... <br>Ali nix koenne komme Arbeit heute... <br>Ali alles tut weh, <br>Kopf tut Ali weh... <br>Hals tut weh... <br>Beine tut weh! <br>Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: <br>Tja, Ali... <br>das ist natuerlich Schei\u00dfe... <br>Grad heute brauch ich Dich ganz dringend! <br>Wei\u00dft Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu <br>meiner Frau, die blaest mir einen und schon gehts mir wieder gut. <br>Versuch das mal. Ali... <br>Darauf Ali: <br>Gut Scheffe... <br>ische versuchen das... <br>ische wieder anrufen... <br>Zwei Stunden spaeter ruft Ali wieder an: <br>Du, Scheffe... <br>hast Du mir gegeben gute Tip... <br>isch wieder ganz gesund... <br>nix Kopfweh... <br>nix Halsweh... <br>ische gleich komme... <br>uebrigens, Scheffe... <br>Du hast schoene Wohnung!!! <br><br>\"\r\nquotes[12] = \"Sohn, Vater und Opa gehen zum Arzt, um sich <br>durchchecken zu lassen. <br><br>Der Sohn geht zuerst hinein und nach der Behandlung fragt <br>der Arzt: &apos;Na Junior, wie sieht es mit dem Sexualleben aus?&apos;<br>Darauf der Sohn: &apos;Prima Herr Doktor, MMS&apos; &apos;Was bedeutet<br>bitte MMS?&apos; fragt der Arzt. &apos;Montags, Mittwochs, Samstags&apos; <br>&apos;Prima!&apos; erwidert der Arzt und holt den Vater herein. <br><br>Nach der Untersuchung fragt er den Vater: &apos;Na Senior, wie <br>siehts mit dem Sexualleben aus?&apos; &apos;MMS&apos; Darauf der Arzt: <br>&apos;Montags, Mittwochs, Samstags?&apos; &apos;Nein, Maerz, Mai, <br>September, Herr Doktor.&apos; &apos;Na das geht ja gerade noch.&apos; <br><br>Darauf folgt der Opa, und nach der Untersuchung fragt <br>der Doktor wieder: &apos;Na Opa, wie siehts mit dem <br>Sexualleben aus?&apos; Gelassen antwortet der Opa: &apos;MMS!&apos; <br>&apos;MMS?&apos; - &apos;Manchmal moechert ich schon!&apos;<br>\"\r\nquotes[13] = \"Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, <br>die die Erk\u00e4ltung ihres Mannes m\u00f6glichst schnell vertreibt. <br>Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem <br>Hinweis abends einen E\u00dfl\u00f6ffel dieser Arznei einzunehmen, <br>gut zudecken, t\u00fcchtig schwitzen und dann wird der Gute <br>wieder.<br>Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie <br>verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und <br>l\u00e4\u00dft ihn schwitzen. Am n\u00e4chsten Morgen ist der Mann tot.<br>Entsetzt l\u00e4\u00dft die Frau den Arzt kommen, der sieht den <br>Toten und fragt: &apos;Welchen Beruf \u00fcbt Ihr Mann aus?&apos; <br>Antwort die Witwe: &apos;Beamter!&apos; Darauf der Arzt:&apos; Das h\u00e4tten <br>Sie mir aber sagen m\u00fcssen, gute Frau! Ein Beamter, das <br>wei\u00df doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!&apos; <br> <br><br>\"\r\nquotes[14] = \"Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam?<br>- It was a Good Year. <br><br>\"\r\nquotes[15] = \"Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser <br>erkl\u00e4rt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt <br>m\u00fchsam auf den Stuhl und spreizt sch\u00f6n die Beine. Der Arzt dreht sich<br>zu ihr um und schaut sie eine Weile an. <br>&apos;So liebe Frau und nun furzen sie.&apos; <br>&apos;Geh\u00f6rt das zur Behandlung?&apos; <br>&apos;Nein, zu meiner Orientierung!&apos;<br>\"\r\nquotes[16] = \"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und <br>wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage sp\u00e4ter kommt <br>der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn <br>darauf? Der Brieftr\u00e4ger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti <br>schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.<br>\"\r\nquotes[17] = \"Ein Frosch hupft durch die Gegend und tr\u00e4llert: &apos;Ich bin ein <br>Negerku\u00df,  ich bin ein Negerku\u00df!&apos; Er kommt bei den K\u00fchen<br>vorbei und wieder: &apos;Ich bin ein Negerku\u00df, ich bin ein Negerku\u00df!&apos;<br>K\u00fche: &apos;Der spinnt!&apos; Kommt er bei den H\u00fchnern vorbei und wieder: <br>&apos;Ich bin ein Negerku\u00df, ich bin ein Negerku\u00df!&apos; H\u00fchner: &apos;Der spinnt!&apos;<br>Und nach vielen anderen Tieren kommt er letztendlich bei den <br>Fr\u00f6schen vorbei...Und was kommt jetzt? Ja! Genau: &apos;Ich bin ein <br>Negerku\u00df, ich bin ein Negerku\u00df!&apos; Fr\u00f6sche: &apos;Ja sag mal, spinnst <br>Du? Du bist doch kein Negerku\u00df, sondern ein Frosch!&apos; Der Frosch <br>l\u00e4\u00dft die Hose herunter... Fr\u00f6sche: &apos;Booooh, ist der Dickmann!&apos;<br>\"\r\nquotes[18] = \"Warum k\u00f6nnen Frauen nicht h\u00fcbsch und intelligent zugleich sein?<br>Weil sie sonst M\u00e4nner w\u00e4ren!<br><br>Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden!<br><br>Warum haben Frauen Beine?<br>Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!<br><br>Musterung beim Bund. &apos;Na was sind Sie denn?&apos; &apos;Ich bin Komiker&apos;<br>&apos;Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie k\u00f6nnen!&apos;<br>Der Komiker rei\u00dft die T\u00fcr auf und br\u00fcllt raus:<br>&apos;Ihr k\u00f6nnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt.&apos;<br><br>Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten,<br>er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die K\u00fcmmerform aufmerksam.<br>\u00c4rgert sich der Rekrut: &apos;Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen?&apos;<br><br>Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?<br>Die versuchen immer, die Hubschrauber zu f\u00fcttern.<br><br><br><br>\"\r\nquotes[19] = \"Warum essen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen? <br>wegen der Extra Portion Milch und der Kinder\u00fcberaschung. <br><br>Warum lachen Liliputaner immer beimFu\u00dfballspielen? <br>Das Gras kitzelt ihnen an den Eiern. <br><br>Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstra\u00dfe? <br>Einen Second Hand Shop. <br><br>Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? <br>Der ist weg vom Fenster. <br><br>Wie kastriert man einen K\u00fchlschrank? <br>Man nimmt die Eier raus. <br><br>Was hei\u00dft &apos;Prostituierte&apos; auf Italienisch? <br>Nutella. <br><br>Was ist fies? <br>Einen blinden ins Kino schicken. <br>Was ist noch fieser? <br>Wenn es ein Stummfilm ist. <br><br>Warum hat der Weihnachtsmann so einen gro\u00dfen Sack? <br>Weil er nur einmal im Jahr kommt. <br><br>Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? <br>Hot Doc. <br><br>Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? <br>Essen auf R\u00e4dern. <br><br>Was haben ein Sch\u00e4ferhund und ein kurzsichtiger Gyn\u00e4kologe gemeinsam? <br>Eine feuchte Nase. <br><br>Warum hat die Frankfurter B\u00f6rse keine Toiletten? <br>Die werden nicht gebraucht, denn dort beschei\u00dft jeder jeden. <br><br>Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? <br>Die kehrt nie wieder. <br><br>Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? <br>Abtreiben. <br><br>Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und <br>daraus eine Frau gemacht? <br>Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts <br>Vern\u00fcnftiges rauskommt. <br><br>Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? <br>Fruchtzwerg. <br><br>Was hei\u00dft &apos;Wahlverlierer&apos; auf Chinesisch? <br>Schar-Ping. <br><br>Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? <br>Der Manta hat mehr Sitze. <br><br>Was haben der gr\u00fcne Punkt und ein Chinese gemeinsam? <br>Den gelben Sack. <br><br>Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? <br>Einen Epileptiker. <br><br>Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? <br>An der Karotte im Arsch. <br><br>Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? <br>Weil sie sich denkt:&apos;Den Luc-i-ano.&apos; <br><br>Was ist ein Kondom mit Loch? <br>Kinder\u00fcberraschung. <br><br>Warum reiben sich M\u00e4dchen morgens die Augen? <br>Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben. <br><br>Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad? <br>Ein Schokocrossi. <br><br>Welche Sprache spricht man in der Sauna? <br>Schwitzerdeutsch. <br><br>Was ist ein Bikini? <br>Zwei Punkte und ein Gedankenstrich. <br><br>Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? <br>Klugschei\u00dfer. <br><br>Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin? <br>Zwerchfell. <br><br>Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? <br>Die Italiener nat\u00fcrlich, die trinken ihren Wein aus R\u00f6mern. <br>Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus <br>Parisern trinkt? <br><br>Wie nennen Kannibalen ein Skelett? <br>Leergut. <br><br>Was ist Pamela Anderson in der Badewanne? <br>Eine Insel mit zwei Bergen<br><br><\/p>\r\n<p align=&apos;right&apos;><font size=&apos;1&apos; color=&apos;#CCCCCC&apos;>Von Pilzmonster erhalten.<\\\/font><\\\/p>\"\r\nquotes[20] = \"Gehen zwei Polizisten mit einem Hund die Strasse entlang,<br>pl\u00f6tzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und<br>sucht nach irgendwas, sagt der andere zu ihm: &apos;Was guckst<br>du denn da?&apos; Erwidert der erste: &apos;Hast du nicht geh\u00f6rt was<br>der Typ da vorhin gesagt hat?&apos; &apos;Nee!&apos; &apos;Der sagte: Guck mal da,<br>schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschl\u00f6chern!&apos;<br><br>Aufgeregt st\u00fcrzt ein Mann ins Polizeib\u00fcro, knallt ein Foto auf den<br>Tisch und sagt: &apos;Meine Frau ist weg, Sie m\u00fcssen sie suchen.&apos;<br>Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto:<br>&apos;Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein.&apos;<br><br>Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte:<br>&apos;Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch.&apos; Nach dem Urteil trifft er den<br>Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken.<br>Fragt er grinsend: &apos;Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf.&apos;<br><br>Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.<br>Sagt Scharping: &apos;Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen.&apos;<br>Darauf Kinkel : &apos;Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein. <br><br>Warum spielt Helmut Kohl nie Verstecken?<br>Weil ihn keiner sucht! <br><br><br><br><br><br>\"\r\nquotes[21] = \"Sagt ein Mann zu seinem Freund:<br>&apos;He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?&apos;<br>Daraufhin der Freund: &apos;Nein! Bist du wahnsinnig?&apos;<br>Der Mann: &apos;Solltest du aber mal, macht mehr Spa\u00df als mit Deiner!&apos; <br><br>Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?<br>Na wegen der Kinder\u00fcberraschung und der extra Portion Milch!<br><br>Was ist vierzig Meter lang und hat vier Z\u00e4hne?<br>Eine Polonaise im Altersheim.<br><br>Was ist ein dicker Vegetarier? Eine Biotonne.<br><br>Was hat 4 Beine und einen Arm?<br>Ein Pittbull auf einem Kinderspielplatz!<br><br>Was ist, wenn man Karten spielen will, aber nur eine Hand hat?<br>Mischen impossible!<br><br><br><br>\"\r\nquotes[22] = \"Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Ossi?<br><br>Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Ossi macht es<br><br>anders rum.<br><br><br><br>Warum war in der DDR das Klopapier immer so rau?<br><br>Damit auch das letzte Arschloch rot wurde!<br><br><br><br>Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Gesch\u00e4ft:<br><br>Man stecke regelm\u00e4\u00dfig mehr rein, als man raushole.<br><br><br><br>Zwei \u00c4rzte treffen einander um Mitternacht auf einem Friedhof.<br><br>Meint der eine: &apos;Na her Kollege, machen Sie auch Inventur?&apos;<br><br><br><br>&apos;Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?&apos;<br><br>&apos;Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.&apos;<br><br><br><br>Der Pr\u00e4sident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe<br><br>in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein,<br><br>Erich Honecker und Bill Gates.<br><br>In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?<br><br>Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.<br><br><br><br>&apos;Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster<br><br>geworfen.&apos; &apos;Und?&apos; &apos;Der Pentium III war tats\u00e4chlich schneller!&apos;<br><br>\"\r\nquotes[23] = \"Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf eines Manta-Fahrers?<br><br>Extended Memory!<br><br><br><br>Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur<br><br>Autow\u00e4sche bringt? Waschen - Legen - F\u00f6nen !<br><br><br><br>Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.<br><br>Meint diese: &apos;Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich<br><br>mitnehmen.&apos; &apos;Kein Problem. Batman&apos;s Freunde sind auch meine Freunde!&apos;<br><br><br><br>In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden.<br><br>Grund: Zu viele Kippen.<br><br><br><br>Was schenkt man einem Mantafahrer Geburtstag?<br><br>Ellenbogensch\u00fctzer mit Nerz gef\u00fcttert!<br><br>\"\r\nquotes[24] = \"Als Dein Vater Dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!<br><br><br><br>Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser!<br><br>Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!<br><br><br><br>Wenn Du Dich an den Strand legst, kommen doch die Leute von<br><br>Greenpeace und rollen Dich wieder ins Meer!<br><br><br><br>So ganz im Vertrauen, ich kenn einen echt guten Gesichtschirurgen.<br><br><br><br>Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster<br><br>Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift &apos;SCH\u00d6NER WOHNEN&apos;.<br><br><br><br>Was ist das: 30 M\u00e4nner gefesselt am Meeresgrund?<br><br>Schon mal ein Anfang!<br><br><br><br>Manche Frauen tun f\u00fcr ihr \u00c4u\u00dferes Dinge, f\u00fcr die ein<br><br>Gebrauchtwagenh\u00e4ndler ins Gef\u00e4ngnis k\u00e4me.<br><br>\"\r\nquotes[25] = \"Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna?<br><br>Am Fuchsschwanz und an den verchromten Eiern!<br><br><br><br>Warum haben Mantas immer so rostige T\u00fcren?<br><br>Wegen des Achselschweisses.<br><br><br><br>Was ist der MantaFahrer Triathlon?<br><br>Lesen  Schreiben  Rechnen!<br><br><br><br>Was haben eine T\u00fcr und eine Blondine gemeinsam?<br><br>Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie<br><br><br><br>Was macht eine Blondine gew\u00f6hnlich nach dem Aufstehen?<br><br>Sie geht nach Hause!<br><br><br><br>Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?<br><br>Sie h\u00f6rt Nachrichten aus dem Inland.<br><br><br><br>Lass mich dein Gummib\u00e4rchen sein, so herzhaft s\u00fc\u00df und niedlich klein,<br><br>dann darfst du mich bis zur Unendlichkeit zerbei\u00dfen.<br><br><br><br>Hast du Kummer, hast du Sorgen werd ich dir mein L\u00e4cheln borgen.<br><br>Bist du Happy und hast Gl\u00fcck, gibs mir irgendwann zur\u00fcck!<br><br><br><br>Wenn meine H\u00e4nde z\u00e4rtlich Deinen Hals ber\u00fchren und meine Lippen<br><br>Deine \u00d6ffnung Sp\u00fcren, dann wei\u00df ich Du geh\u00f6rst zu mir, oh Du mein<br><br>geliebtes Flaschenbier.<br><br>\"\r\nquotes[26] = \"Das d\u00fcmmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden.<br><br>Doch der Plan ging voll daneben - so begann der Mann zu leben!<br><br><br><br>Oh Menschenkind, bedenke wohl - Dein gr\u00f6sster Feind heisst<br><br>Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch<br><br>Deine Feinde lieben.<br><br><br><br>Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen<br><br>tropfte. Viel sch\u00f6ner ist\u00b4s bei Resi hier. man dreht am Hahn<br><br>und schon l\u00e4uft\u00b4s Bier.<br><br><br><br>6 Milliarden Menschen leben auf unserem Planeten 4,8 arbeiten<br><br>davon 2,7 schlafen gerade 1,6 Millionen haben gerade Sex und<br><br>1 Arschloch liest jetzt diesen Text.<br><br><br><br>Ich sitze hier und trinke Bier, ich w\u00e4r so gern jetzt bei dir,<br><br>starkes Sehnen heisses Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.<br><br><br><br>Erst wenn die letzte \u00d6lplattform versenkt, die letzte Tankstelle<br><br>geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts<br><br>kein Bier kaufen kann.<br><br><br><br>Wie du an mir knabberst, mich \u00fcberall mit deiner Zunge ber\u00fchrst<br><br>und wenn ich unten anfange zu tropfen leckst du alles weg.<br><br>Vielen Dank dein Magnum.<br><br>\"\r\nquotes[27] = \"Am Abend wenn die Sonne untergeht der Wind die Bl\u00e4tter verweht,<br><br>und die Sterne bald am Himmel stehen,<br><br>m\u00f6chte ich mit Dir alleine auf den Wolken spazieren gehen!<br><br><br><br>Ich liebe Dich mein lieber Schatz,<br><br>nur Du hast in meinem Herzen Platz und bist Du auch noch so fern,<br><br>ich liebe Dich, mein kleiner Stern.<br><br><br><br>Heimlich still und leise schick ich diese SMS auf Reise. Sie<br><br>kommt von Herzen und mit Gr\u00fc\u00dfen, sie soll dir Deinen Tag vers\u00fc\u00dfen!<br><br><br><br>Wenn kleine Engel schlafen gehen,<br><br>kann man das am Himmel sehen.<br><br>F\u00fcr jeden leuchtet ein kleiner Stern<br><br>und Deinen sehe ich besonders gern!<br><br><br><br>Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Ossi?<br><br>Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Ossi macht es<br><br>anders rum.<br><br><br><br>Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?<br><br>Die Russen sind wir wieder losgeworden.<br><br><br><br>Was passiert, wenn man einem Holl\u00e4nder ins Auto f\u00e4hrt?<br><br>Man begeht Hausfriedensbruch.<br><br><br><br>In der Zeitung: Schottisches Taxi st\u00fcrzt in einen Flu\u00df: 42 Tote.<br><br><br><br>Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Gesch\u00e4ft:<br><br>Man stecke regelm\u00e4\u00dfig mehr rein, als man raushole.<br><br>\"\r\nquotes[28] = \"Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta:<br><br>&apos;Ich bin ein Sportwagen&apos; Da sagt der Kuhfladen:<br><br>&apos;Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte&apos;<br><br><br><br>Was hat ein Mantafahrer und ein Kondom gemeinsam?<br><br>Beide behindern den Verkehr!<br><br><br><br>Was ist die gef\u00e4hrlichste Rallye der Welt?<br><br>Mit dem W\u00fcrstchen - Wagen durch \u00c4thiopien.<br><br><br><br>Warum spannen \u00c4thiopier am Strand immer eine W\u00e4scheleine auf?<br><br>Damit sie im Schatten liegen k\u00f6nnen.<br><br><br><br>Warum lohnt es nicht Medikamente nach \u00c4thiopien zu schicken?<br><br>Weil auf der Verpackung steht &apos;Nach dem Essen einnehmen!&apos;<br><br><br><br>Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen?<br><br>Weil da der Blubb schon drin ist!<br><br><br><br>Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat?<br><br>Halbwaise.<br><br><br><br>Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter<br><br>gegessen hat? Satt.<br><br><br><br>&apos;Mammi, ich mag keine blauen Spaghettis mehr essen&apos;<br><br>&apos;Sei still, Omis Krampfadern gibt es nicht jeden Tag&apos;<br><br><br><br>Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?<br><br>Rollbraten.<br><br><br><br>\"\r\nquotes[29] = \"Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen?<br><br>Ein(e) Gummi-Band.<br><br><br><br>Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte?<br><br>Gibt keinen. Wenn das Gummi rei\u00dft, haben beide ausgeschissen.<br><br><br><br>Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?<br><br>Es gibt drei M\u00f6glichkeiten:<br><br>- Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)<br><br>- Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)<br><br>- Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)<br><br><br><br>Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer<br><br>Wahlveranstaltung. Da meint der eine: &apos;Es mag wohl viele Arten geben,<br><br>Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!&apos;<br><br>&apos;Und welche soll das sein?&apos; fragt der andere.<br><br>&apos;Ich wusste doch, da\u00df Sie die nicht kennen.&apos;<br><br><br><br>Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million DM gewonnen hat?<br><br>Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbst\u00e4ndig.<br><br><br><br>K\u00f6nnen Polizisten Schwimmen? Einerseits ja,<br><br>weil sie innen hohl sind, und andererseits nein,<br><br>weil sie nicht dicht sind.<br><br><br><br>Treffen sich zwei Klempner. &apos;Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!&apos;<br><br>meint der eine. Darauf der andere: &apos;Ach, die finden wir schon wieder!&apos;<br><br><br><br>Der Brieftr\u00e4ger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum<br><br>Leuchtturm rausrudern musste: &apos;Post f\u00fcr dich, Jan.&apos;<br><br>&apos;Sei blo\u00df vorsichtig. Wenn du maulst,<br><br>abonniere ich die Tageszeitung...&apos;<br><br>\"\r\nquotes[30] = \"Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken.<br><br><br><br>Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist.<br><br><br><br>Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau<br><br>gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts<br><br>Vern\u00fcnftiges rauskommt.<br><br><br><br>Was ist ein Kondom mit Loch?<br><br>Kinder\u00fcberraschung.<br><br><br><br>Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?<br><br>Eine Insel mit zwei Bergen.<br><br><br><br>Was ist Tierqu\u00e4lerei? Einer Schlange Viagra zu geben.<br><br><br><br>Was ist der Unterschied zwischen sch\u00f6n und pervers?<br><br>Sch\u00f6n ist, wenn der Mann seine Frau mit einer Feder streichelt.<br><br>Pervers ist, wenn das Huhn noch dranh\u00e4ngt!<br><br><br><br>Was ist schwarz, klein und riecht nach Karamell?<br><br>Ein Zuckerkranker nach einem Zimmerbrand.<br><br><br><br>Was hat 4 Beine und einen Arm?<br><br>Ein Pittbull auf einem Kinderspielplatz!<br><br>\"\r\nquotes[31] = \"1-2-3-4 meine Liebe schenk ich Dir 5-6-7-8 Du hast mir<br><br>das Gl\u00fcck gebracht. Greif zum Handy, melde Dich. Sag mir<br><br>nur: Ich LIEBE DICH!<br><br><br><br>Ich sitze hier mit meinem Schmerz, halt das Handy an mein Herz.<br><br>H\u00f6rst Du es klopfen in mir drin? Es zeigt Dir wie verliebt ich bin!<br><br><br><br>Diese Nachricht kommt von Herzen, deshalb werd ich<br><br>auch nicht Scherzen. Ich mail Dich an, es macht piep, piep,<br><br>ich hab Dich n\u00e4mlich ganz toll lieb.<br><br><br><br>&apos;Mutti, warum l\u00e4uft Vati im Zickzack \u00fcber die Wiese?&apos;<br><br>&apos;Halts Maul und lade noch mal nach!&apos;<br><br><br><br>Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!<br><br>Na gut, dann schieb ihn an den Tellerrand.<br><br><br><br>Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht.<br><br>Er wartet, bis sie es selbst tut.<br><br><br><br>Es gibt drei Arten von Frauen: die sch\u00f6nen,<br><br>die intelligenten und die Mehrheit.<br><br><br><br>Frauen sind wie \u00dcbersetzungen: die sch\u00f6nen sind nicht treu,<br><br>und die treuen sind nicht sch\u00f6n.<br><br><br><br>Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der<br><br>liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.<br><br><br><br>Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?<br><br>Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelsch\u00e4ler k\u00e4mmt.<br><br><br><br>Was macht &apos;Blubb&apos; &apos;Blubb&apos; &apos;Zisch&apos; &apos;Zisch&apos;?<br><br>Zwillinge im S\u00e4urebad.<br><br>\"\r\nquotes[32] = \"Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?<br><br>Ein Polizeiauto - Vorne 2 Bullen und hinten 3 Schweine.<br><br><br><br>Das d\u00fcmmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden.<br><br>Doch der Plan ging voll daneben - so begann der Mann zu leben!<br><br><br><br>Das Hemd verkotzt, die Hos&apos; verschissen,<br><br>Vom letzten Abend nix mehr wissen,<br><br>Die Treppe rauf auf alle Vier,<br><br>Holsten-Edel welch ein BIER !<br><br><br><br>Warum heiraten M\u00e4nner am liebsten eine Jungfrau?<br><br>Weil M\u00e4nner keine Kritik vertragen k\u00f6nnen.<br><br><br><br>Die drei gr\u00f6\u00dften Krisen im Leben eines Mannes:<br><br>Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!<br><br><br><br>Wie sortieren M\u00e4nner ihre W\u00e4sche?<br><br>Zwei Stapel: &apos;Dreckig&apos; und &apos;Dreckig, aber tragbar&apos;<br><br><br><br>Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau?<br><br>4, f\u00fcr jede Herdplatte eine.<br><br><br><br>Ein Mann - ein Wort. Eine Frau - ein W\u00f6rterbuch.<br><br><br><br>Eva kreischt Adam an: &apos;Du bist immer anderer Meinung als ich!&apos;<br><br>Adam: &apos;Zum Gl\u00fcck, sonst h\u00e4tten wir ja beide Unrecht&apos;.<br><br>\"\r\nquotes[33] = \"Ich will kein Bild von dir, ich will kein Brief von dir.<br><br>Ich will nur dich hier bei mir.<br><br><br><br>Du bringst die Sonne zum gl\u00fchen,<br><br>du bringst die Rosen zum bl\u00fchen.<br><br>Du l\u00e4sst die Liebe lieblich schmecken,<br><br>du l\u00e4sst die Gef\u00fchle in mir wecken.<br><br><br><br>Nach \u00a711, (4) des deutschen Liebesbuches,<br><br>sperre ich Dich sofort lebensl\u00e4nglich in mein Herz ein.<br><br>Gegen dieses Urteil kann keinerlei Widerspruch erhoben werden!<br><br><br><br>70% der M\u00e4nner fragen nach dem Sex wie sie waren.<br><br>Die anderen 30% reden nicht mit ihrer rechten Hand.<br><br><br><br>Morgens wollte ich ihn sp\u00fcren,<br><br>mit den Lippen zart ber\u00fchren,<br><br>zum Blasen an den Mund ranf\u00fchren.<br><br>Hei\u00df floss es dann in mich hinein,<br><br>ja so ein Kaffee der ist fein.<br><br><br><br>Emp\u00f6rt h\u00e4lt die weltfremde,<br><br>\u00e4ltliche Leiterin des M\u00e4dchenpensionats eine leere Schachtel<br><br>hoch und fragt: &apos;Wer raucht denn hier Billy Boy?&apos;<br><br><br><br>&apos;Hurra, wir haben hitzefrei!&apos;, schreit R\u00fcdiger ganz begeistert.<br><br>Der Vater ist erstaunt:&apos; Das gibt es doch gar nicht,<br><br>es ist doch viel zu kalt!&apos; - &apos;Doch, doch&apos;, freut sich R\u00fcdiger,<br><br>&apos;die Schule brennt!<br><br><br><br>&apos;Sag mal, Karin &apos;, fragt der Lehrer,<br><br>&apos;was soll das unter deinem Aufsatz: Alle Rechte vorbehalten,<br><br>einschlie\u00dflich Verfilmung und \u00dcbersetzung?&apos;<br><br><br><br>Sagte der Lehrer in der Schule: &apos;Kann mir jemand erkl\u00e4ren,<br><br>warum Bl\u00e4hungen so stinken?&apos; Fritzchen aus der letzten Reihe:<br><br>&apos;Damit die schwerh\u00f6rigen auch was davon haben!&apos;<br><br>\"\r\nquotes[34] = \"Zwei Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag <br>und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: &apos;Scheisse, daneben!&apos; 2. <br>Versuch. Sie schlaegt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. <br>Wieder sagt sie: &apos;Scheisse daneben!&apos; Da sagt die 2. Nonne: <br>&apos;Wenn du noch einmal Scheisse daneben sagst, dann soll dich <br>der Blitz treffen!&apos;<br>Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, <br>Ball fliegt ins Aus und wieder &apos;Scheisse daneben!&apos; Ploetzlich <br>ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne.<br>Eine Stimme von oben:&apos;Scheisse daneben!&apos;<br>\"\r\nquotes[35] = \"Alle Kinder spielen auf der Wiese - ausser Hildegard, die haengt im Stacheldraht.<br>Alle Kinder gehen neben dem Sarg - ausser Hagen, der wird getragen.<br>Allen steht das Wasser bis zum Hals. ausser Heiner der ist kleiner.<br>Alle Kinder gehen \u00fcber die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.<br>Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.<br>Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.<br>Alle Kinder werfen mit Geld, nur nicht Heinz, der hat n\u00e4mlich keins.<br>Alle Kinder riechen Gas, nur nicht Hakan, der macht das Licht an.<br>Alle Kinder spielen mit dem Messer, au\u00dfer Hagen, der hat&apos;s im Magen.<br>Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.<br><br>\"\r\nquotes[36] = \"Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht:<br>&apos;Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten h\u00e4tte, wie die Computerindustrie, dann w\u00fcrden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren w\u00fcrden.&apos;<br>Als Antwort darauf ver\u00f6ffentlichte General Motors eine Presseerkl\u00e4rung mit folgenden Inhalt:<br><br>Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt h\u00e4tte, dann w\u00fcrden Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:<br>Ihr Auto w\u00fcrde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.<br>Jedesmal, wenn die Linien auf der Stra\u00dfe neu gezeichnet werden w\u00fcrden, m\u00fcsste man ein neues Auto kaufen.<br>Gelegentlich w\u00fcrde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man w\u00fcrde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.<br>Wenn man bestimmte Man\u00f6ver durchf\u00fchrt, wie z.B. eine Linkskurve, w\u00fcrde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man m\u00fcsste dann den Motor erneut installieren.<br>Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft &apos;Car95&apos; oder &apos;CarNT&apos;. Aber dann m\u00fcsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.<br>Macintosh w\u00fcrde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverl\u00e4ssig laufen, f\u00fcnfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5 % der Stra\u00dfen.<br>Die \u00d6l-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen f\u00fcr Temperatur und Batterie w\u00fcrden durch eine &apos;Genereller Auto-Fahler&apos; Warnlampe ersetzt.<br>Neue Sitze w\u00fcrden erfordern, dass alle die selbe Ges\u00e4\u00df-Gr\u00f6\u00dfe haben.<br>Das Airbag-System w\u00fcrde fragen: &apos;Sind sie sicher?&apos; bevor es ausl\u00f6\u00dft.<br>Gelegentlich w\u00fcrde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie k\u00f6nnten nur wieder mit einem Trick aufschlie\u00dfen, und zwar m\u00fcsste man gleichzeitig den T\u00fcrgriff ziehen, den Schl\u00fcssel drehen und mit einer Hand die Radioantenne fassen.<br>General Motors w\u00fcrde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder m\u00f6chten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen w\u00fcrde das Auto sofort 50 % langsamer werden. Dar\u00fcberhinaus w\u00fcrde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.<br>Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden w\u00fcrde, m\u00fcssen alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren w\u00fcrde, wie in den alten Autos.<br>Mann m\u00fcsste den &apos;Start&apos;-Knopf dr\u00fccken, um den Motor auszuschalten.<br><br><br><\/p>\r\n<p align=&apos;right&apos;><font size=&apos;1&apos; color=&apos;#CCCCCC&apos;>Von Ecki erhalten, abgeschrieben.<\\\/font><\\\/p>\"\r\n<\/script>\r\n\r\n<center><strong><script language=\"JavaScript\" type=\"text\/javascript\">\r\n     Farbspiel(\"Jokes - \")\r\n<\/script> <script language=\"JavaScript\" type=\"text\/javascript\">\r\n     Farbr(\"hier jeweils 5 zuf\u00e4llige Witze aus der besten Auswahl\")\r\n<\/script><\/strong><\/center>\r\n\r\n<script language=\"JavaScript\" type=\"text\/javascript\">\r\n     var jetzt=new Date(); var z=(jetzt.getSeconds())%36; document.write(quotes[z]);\r\n<\/script>\r\n<br><br><br>\n<p><a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=200\">SMS<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/lass-mich-dein-gummibaerchen-sein-so-klebrig-suess-und-niedlich-klein-dann-darfst-du-mich-das-soll-was-heissen-bis-zur-unendlichkeit-zerbeissen\/\" target=\"_self\">Lass mich Dein Gummib\u00e4rchen sein, so klebrig s\u00fc\u00df und niedlich klein, Dann darfst Du mich, das soll was hei\u00dfen, bis zur Unendlichkeit zerbei\u00dfen!<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:50:03+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/wenn-du-in-den-himmel-schaust-und-dir-dort-ein-sternchen-klaust-gib-ihm-einen-kuss-und-denk-an-mich-denn-das-sternchen-das-bis-ich\/\" target=\"_self\">Wenn Du in den Himmel schaust und Dir dort ein Sternchen klaust, gib ihm einen Kuss und denk an mich, denn das Sternchen, das bis ich&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:49:33+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/wenn-dein-schoenes-auge-gruesst-und-lacht-wie-eine-sonne-mir-in-schwerer-nacht-ich-zoege-rasch-dein-suesses-herz-an-mich-und-fluestre-leise-dir-ich-liebe-dich\/\" target=\"_self\">Wenn Dein sch\u00f6nes Auge gr\u00fc\u00dft und lacht, wie eine Sonne mir in schwerer Nacht,  Ich z\u00f6ge rasch dein s\u00fc\u00dfes Herz an mich und fl\u00fcstre leise Dir: &#8220;Ich liebe dich!&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:49:05+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/mein-lieber-schatz-ich-liebe-dich-sehr-bitte-sei-mein-knuddelbaer-denn-ich-will-dich-nicht-missen-sondern-nur-mehr-kuessen\/\" target=\"_self\">Mein Lieber Schatz ich liebe Dich sehr, bitte sei mein Knuddelb\u00e4r. Denn ich will Dich nicht missen, sondern nur mehr K\u00fcssen&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:48:32+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/du-bist-fuer-mich-das-as-der-asse-du-bist-ganz-einfach-superklasse-und-ohne-dich-waer-leer-mein-leben-was-heissen-soll-ich-mag-dich-eben\/\" target=\"_self\">Du bist f\u00fcr mich das As der Asse. Du bist ganz einfach Superklasse. Und ohne Dich w\u00e4r\u00b4 leer mein Leben &#8211; was hei\u00dfen soll, ich mag Dich eben!<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:48:09+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=201\">Computer<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/die-amerikanische-post-hat-die-verdienste-bill-gates-gewuerdigt-er-entwirft-eine-briefmarke-im-taeglichen-betrieb-zeigte-sich-jedoch-dass-diese-briefmarke-nicht-auf-den-briefen-hielt-die-eingesetz\/\" target=\"_self\">Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gew\u00fcrdigt, er entwirft eine Briefmarke. Im t\u00e4glichen Betrieb zeigte sich jedoch, da\u00df diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:      Die Briefmarke ist v\u00f6llig korrekt.     Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.     Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2015-11-06T15:10:41+01:00\">06.11.2015<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/drei-programmierer-stehen-in-der-toilette-am-pissoir-der-erste-ist-fertig-und-geht-zum-waschbecken-um-seine-haende-zu-waschen-dann-beginnt-er-sie-sehr-sorgfaeltig-zu-trocknen-er-braucht-papier-um-p\/\" target=\"_self\">Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine H\u00e4nde zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgf\u00e4ltig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen H\u00e4nden abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: &#8220;Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. Der zweite Programmierer beendet auch sein Gesch\u00e4ft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges St\u00fcck Papier und vergewissert sich, dass er jede m\u00f6gliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: &#8220;Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert\u201c. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu T\u00fcr und ruft \u00fcber die Schulter: &#8220;Bei Sun pissen wir eben nicht \u00fcber unsere H\u00e4nde&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2015-11-06T15:08:23+01:00\">06.11.2015<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=202\">Kirche<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/jungfrau-maria-fragt-gott-darf-ich-mal-3-tage-auf-die-erde-gott-antwortet-gut-ich-rufe-dich-jeden-abend-an-am-ersten-abend-ruft-gott-an-jungfrau-maria-meldet-sich-hallo-hier-ist-die\/\" target=\"_self\">Jungfrau Maria fragt Gott: &#8220;Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?&#8221; Gott antwortet: &#8220;Gut, ich rufe dich jeden Abend an.&#8221; Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: &#8220;Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?&#8221; Gott antwortet: &#8220;Nein, das ist nicht schlimm.&#8221; N\u00e4chster Abend: &#8220;Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?&#8221; &#8220;Nein das ist nicht schlimm.&#8221; Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: &#8220;Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2015-11-06T15:17:32+01:00\">06.11.2015<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/eine-nonne-bespricht-mit-ihrem-frauenarzt-das-ergebnis-der-untersuchung-der-arzt-will-die-nonne-auf-den-arm-nehmen-und-eroeffnet-ihr-also-sie-sind-bei-bester-gesundheit-und-herzlichen-glueckwun\/\" target=\"_self\">Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und er\u00f6ffnet ihr: &#8220;Also, sie sind bei bester Gesundheit und &#8211; herzlichen Gl\u00fcckwunsch &#8211; sie sind schwanger.&#8221; Die Nonne emp\u00f6rt sich: &#8220;Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2015-11-06T15:13:39+01:00\">06.11.2015<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=203\">Mann&amp;Frau<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/du-klaus-glaubst-du-eigentlich-an-schwarze-kunst-ja-seit-meine-frau-kocht\/\" target=\"_self\">&#8220;Du, Klaus, glaubst Du eigentlich an Schwarze Kunst?&#8221; &#8220;Ja, seit meine Frau kocht&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T09:04:02+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/der-vater-bruellt-sie-haben-meiner-tochter-die-unschuld-geraubt-der-junge-mann-ich-tus-bestimmt-nicht-wieder\/\" target=\"_self\">Der Vater br\u00fcllt: &#8220;Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!&#8221; Der junge Mann: &#8220;Ich tu&#8217;s bestimmt nicht wieder&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T09:03:19+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/woher-hast-du-das-blaue-auge-ach-als-wir-gestern-bei-tisch-und-erloese-uns-von-dem-uebel-gebetet-haben-hab-ich-zufaellig-meine-schwiegermutter-angeguckt\/\" target=\"_self\">Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch &#8220;&#8230;und erl\u00f6se uns von dem \u00dcbel!&#8221; gebetet haben, hab&#8217; ich zuf\u00e4llig meine Schwiegermutter angeguckt&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T08:58:32+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/kurz-vor-der-hochzeit-will-sie-ihm-noch-rasch-ihre-marotten-beichten-sie-du-schatz-ich-wollte-dir-vor-unserer-hochzeit-noch-etwas-beichten-also-wenn-ich-meinen-scheitel-links-trage-dann-hab-ic\/\" target=\"_self\">Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: &#8220;Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migr\u00e4ne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gr\u00fcnden keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?&#8221; Er bleibt ganz gelassen: &#8220;Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gl\u00e4ser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel tr\u00e4gst&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T08:57:00+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/hein-wird-von-seiner-frau-losgeschickt-schnecken-zu-kaufen-was-er-auch-brav-erledigt-auf-dem-rueckweg-geht-er-noch-auf-ein-kurzes-bier-in-die-kneipe-aus-dem-kurzen-wird-ein-langes-bier-und-als-er-n\/\" target=\"_self\">Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem R\u00fcckweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach f\u00fcnf Stunden vor der Haust\u00fcr steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der T\u00fcr auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: &#8220;So &#8211; hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T08:56:07+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=204\">Mantafahrer<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/manni-faehrt-ganz-stolz-mit-seinem-manta-aufer-autobahn-vollgas-da-taucht-im-rueckspiegel-ein-schwarzer-punkt-auf-dann-machts-zischsch-und-der-porsche-ist-vorbei-kurz-darauf-ein-roter-punkt-i\/\" target=\"_self\">Manni f\u00e4hrt ganz stolz mit seinem Manta auf&#8217;er Autobahn Vollgas. Da taucht im R\u00fcckspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch&#8230; und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im R\u00fcckspiegel, und es macht zischsch&#8230; weg ist der Ferrari. Am n\u00e4chsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: &#8220;Ey, watt hass&#8217;e jemacht?&#8221;. Darauf der Porschefahrer: &#8220;Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war&#8217;s vorbei&#8221;. &#8220;Und du?&#8221;, wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:&#8221;Mit dreihundert inn&#8217;e Baustelle kommt nicht so gut&#8221;. Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: &#8220;Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2015-11-06T15:20:59+01:00\">06.11.2015<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/warum-werden-mantas-nur-ohne-schiebedach-ausgeliefert-welcher-mensch-hat-schon-drei-arme\/\" target=\"_self\">Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme?<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2015-11-06T15:20:22+01:00\">06.11.2015<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=205\">Nationen<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/der-neue-pfarrer-in-schottland-laesst-einen-korb-fuer-die-kollekte-herumgehen-als-der-korb-wieder-beim-pfarrer-ankommt-ist-er-immer-noch-leer-da-wendet-sich-der-pfarrer-zum-altar-und-kniet-nieder\/\" target=\"_self\">Der neue Pfarrer in Schottland l\u00e4sst einen Korb f\u00fcr die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: &#8220;Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zur\u00fcckgekommen ist.&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T14:27:25+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/ein-mann-kommt-an-einem-brunnen-in-irland-vorbei-er-schaut-ihn-sich-an-und-ueberlegt-wie-tief-er-wohl-ist-also-hebt-er-einen-kleinen-stein-auf-und-wirft-ihn-hinein-und-er-lauscht-lauscht-lauscht\/\" target=\"_self\">Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und \u00fcberlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, h\u00f6rt aber den Aufprall nicht. Also \u00fcberlegt er sich: &#8220;Ich werde wohl einen gr\u00f6\u00dferen Stein brauchen!&#8221; Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und w\u00e4hrend er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: &#8216;Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?&#8217; Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: &#8220;Hast Du meine Ziege gesehen?&#8221; &#8220;Ich wei\u00df ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!&#8221; &#8220;Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T14:26:56+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/zwei-polen-machen-ihren-ersten-ausflug-mit-einem-zug-nach-warschau-ein-verkaeufer-im-korridor-des-zuges-verkauft-bananen-die-sie-niemals-gesehen-haben-beide-kaufen-eine-begierig-schaelt-der-erste\/\" target=\"_self\">Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verk\u00e4ufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig sch\u00e4lt der erste die Banane und bei\u00dft gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: &#8220;Die w\u00fcrde ich nicht essen, wenn ich Du w\u00e4re.&#8221; &#8220;Warum nicht?&#8221;, fragt der zweite Pole. &#8220;Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde f\u00fcr eine halbe Minute blind&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T14:25:33+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/ein-europaeer-reist-durch-die-staaten-und-kommt-in-eine-kleinstadtkneipe-er-bestellt-einen-drink-und-waehrend-er-wartet-zuendet-er-sich-eine-zigarre-an-er-nimmt-immer-mal-wieder-einen-zug-und-blaest\/\" target=\"_self\">Ein Europ\u00e4er reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und w\u00e4hrend er wartet z\u00fcndet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bl\u00e4st gem\u00fctlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt pl\u00f6tzlich ein Indianer w\u00fctend auf ihn zu und sagt: &#8220;Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein gro\u00dfes Maul&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T14:16:18+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/wann-sagt-ein-chinese-guten-tag-wenn-er-deutsch-spricht\/\" target=\"_self\">Wann sagt ein Chinese &#8220;Guten Tag&#8221;? Wenn er deutsch spricht&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-07T14:15:35+01:00\">07.11.2017<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=206\">Ossies und Wessies<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/wusstet-ihr-schon-woraus-der-ossi-gemacht-wird-aus-lehm-wasser-und-ein-wenig-scheisse-aber-mit-der-scheisse-muss-man-sehr-vorsichtig-sein-denn-wenn-man-zuviel-davon-nimmt-dann-wirds-ein-wessi\/\" target=\"_self\">Wu\u00dftet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Schei\u00dfe; aber mit der Schei\u00dfe mu\u00df man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird&#8217;s ein Wessi.<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:41:55+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/was-ist-der-unterschied-zwischen-einem-kuhschwanz-und-einem-wessi-schlips-der-kuhschwanz-verdeckt-das-arschloch-ganz\/\" target=\"_self\">Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:41:26+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/was-erhaelt-man-wenn-man-einen-ossi-mit-einem-wessi-kreuzt-einen-arroganten-arbeitslosen\/\" target=\"_self\">Was erh\u00e4lt man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:40:58+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/was-ist-der-unterschied-zwischen-wessis-und-russen-die-russen-sind-wir-wieder-losgeworden\/\" target=\"_self\">Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden &#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:39:50+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/ein-tuerke-ein-wessi-und-ein-ossi-stehen-vor-dem-lieben-gott-der-liebe-gott-zum-tuerken-du-hast-viel-gelogen-in-deinen-leben-als-strafe-bekommst-du-100-stockhiebe-aufs-kreuz-hast-aber-einen-fr\/\" target=\"_self\">Ein T\u00fcrke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum T\u00fcrken: &#8220;Du hast viel gelogen in Deinen Leben &#8211; als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!&#8221; Der T\u00fcrke sagt: &#8220;Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel.&#8221; Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: &#8220;Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst daf\u00fcr 200 Stockhiebe auf&#8217;s Kreuz, hast aber auch zwei W\u00fcnsche frei!&#8221; Der Ossi zum lieben Gott: &#8220;1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.&#8221; &#8220;2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:38:42+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=207\">Studenten<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/der-anatomieprofessor-zur-studentin-welcher-teil-des-menschlichen-koerpers-weitet-sich-bei-erregung-um-das-achtfache-sie-wird-rot-und-stottert-der-das-falsch-die-pupille-entge\/\" target=\"_self\">Der Anatomieprofessor zur Studentin: &#8220;Welcher Teil des menschlichen K\u00f6rpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?&#8221; Sie wird rot und stottert: &#8220;Der&#8230;, das &#8230;&#8221; &#8220;Falsch, die Pupille&#8221;, entgegnet der Professor. &#8220;Und Ihnen, gn\u00e4diges Fr\u00e4ulein w\u00fcrde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T19:02:32+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/der-medizinstudent-ist-nicht-gerade-fleissig-jetzt-hat-er-sich-auch-noch-ein-bein-gebrochen-und-bleibt-zwei-monate-den-vorlesungen-fern-als-er-wiederkommt-fragt-ihn-der-professor-teilnahmsvoll-n\/\" target=\"_self\">Der Medizinstudent ist nicht gerade flei\u00dfig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: &#8220;Na, wie geht&#8217;s Ihnen denn?&#8221; &#8220;Oh&#8221;, erwidert der Student, &#8220;ich laufe besser als je zuvor!&#8221; &#8220;Gut&#8221;, meint der Professor, &#8220;jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anst\u00e4ndiger Sch\u00e4delbruch&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T19:01:45+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/im-hoersaal-sind-zwei-garderobenhaken-angebracht-worden-darueber-ein-schild-nur-fuer-dozenten-am-naechsten-tag-klebt-ein-zettel-drunter-aber-man-kann-auch-maentel-daran-aufhaengen\/\" target=\"_self\">Im H\u00f6rsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Dar\u00fcber ein Schild: &#8220;Nur f\u00fcr Dozenten!&#8221; Am n\u00e4chsten Tag klebt ein Zettel drunter: &#8220;Aber man kann auch M\u00e4ntel daran aufh\u00e4ngen&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T19:00:59+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/wenn-eine-jura-studentin-nicht-bis-zum-6-semester-ihren-doktor-hat-muss-sie-ihn-selber-machen\/\" target=\"_self\">Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, mu\u00df Sie ihn selber machen&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:59:29+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/am-anfang-der-klausur-sagt-der-professor-sie-haben-genau-2-stunden-zeit-danach-werde-ich-keine-weiteren-arbeiten-mehr-annehmen-nach-2-stunden-ruft-der-professor-schluss-meine-damen-und-herr\/\" target=\"_self\">Am Anfang der Klausur sagt der Professor: &#8220;Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.&#8221; Nach 2 Stunden ruft der Professor: &#8220;Schlu\u00df, meine Damen und Herren!&#8221; Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter&#8230; Eine halbe Stunde sp\u00e4ter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bl\u00e4st sich der Student auf: &#8220;Herr Professor&#8230; Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?&#8221; &#8220;Nein&#8230;&#8221; meint der Prof. &#8220;Gro\u00dfartig&#8221; sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-11-07T18:56:27+01:00\">07.11.2013<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=208\">Tiere<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/ein-schwein-kommt-an-einer-steckdose-vorbei-schaut-rein-und-sagt-arme-sau-haben-sie-dich-eingemauert\/\" target=\"_self\">Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:  &#8220;Arme Sau, haben sie dich eingemauert.&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-08T07:37:18+01:00\">08.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/ein-igel-laeuft-im-wald-spazieren-und-faellt-in-ein-loch-ein-fuchs-kommt-vorbei-der-igel-ruft-hinauf-kannst-du-mich-rausholen-der-fuchs-klar-igel-haengt-seinen-schwanz-in-das-loch-und-d\/\" target=\"_self\">Ein Igel l\u00e4uft im Wald spazieren und f\u00e4llt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: &#8220;Kannst Du mich rausholen?&#8221; Der Fuchs: &#8220;Klar, Igel&#8221;, h\u00e4ngt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am n\u00e4chsten Tag l\u00e4uft der Igel wieder durch den Wald und f\u00e4llt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: &#8221; Kannst Du mich rausholen?&#8221; Kaninchen: &#8220;Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder.&#8221; Was will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2017-11-08T07:36:37+01:00\">08.11.2017<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/sind-drei-schildkroeten-zu-einer-quelle-unterwegs-sie-plagt-naemlich-maechtig-der-durst-sie-laufen-ein-jahr-zwei-jahre-drei-jahre-und-endlich-kommen-sie-an-gierig-wollen-sich-die-ersten-beiden-sc\/\" target=\"_self\">Sind drei Schildkr\u00f6ten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt n\u00e4mlich m\u00e4chtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkr\u00f6ten auf das Wasser st\u00fcrzen, da merkt doch die dritte, da\u00df sie ihre Trinkbecher vergessen haben. &#8220;Ach, das ist doch egal!&#8221;, sagt die erste Schildkr\u00f6te. &#8220;Ich habe so einen Durst!&#8221;, klagt die zweite Schildkr\u00f6te. &#8220;Nein, nein,&#8221; sagt die dritte Schildkr\u00f6te, &#8220;also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zur\u00fcck und hole unsere Trinkbecher!&#8221; Die anderen m\u00fcssen sich wohl oder \u00fcbel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre&#8230; Da h\u00e4lt es die eine Schildkr\u00f6te nicht mehr aus und sagt zur anderen: &#8220;Also mir ist jetzt alles egal, ich mu\u00df jetzt etwas trinken!&#8221; Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkr\u00f6te aus einem Busch und sagt: &#8220;Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2014-11-08T17:44:45+01:00\">08.11.2014<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/zwei-fliegen-krabbeln-ueber-einen-globus-als-sie-sich-zum-drittenmal-begegnen-meint-die-einen-zu-anderen-wie-klein-die-welt-doch-ist\/\" target=\"_self\">Zwei Fliegen krabbeln \u00fcber einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: &#8220;Wie klein die Welt doch ist&#8230;&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2014-11-08T17:43:10+01:00\">08.11.2014<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/eine-zecke-trifft-die-andere-die-eine-ist-vollgefressen-die-andere-abgemagert-und-erkaeltet-fragt-die-fette-was-ist-denn-mit-dir-los-die-zweite-klagt-ich-habe-mich-im-bart-eines-motorradfa\/\" target=\"_self\">Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erk\u00e4ltet. Fragt die Fette: &#8220;Was ist denn mit dir los?&#8221; Die zweite klagt: &#8220;Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet &#8211; aber der Fahrtwind, ich mu\u00dfte mich immer festhalten und bin auch noch erk\u00e4ltet.&#8221; Darauf die erste: &#8220;Ich geb Dir mal einen Tip &#8211; dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorger\u00fcckter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins H\u00f6schen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.&#8221; Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: &#8220;Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?&#8221; &#8220;Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2014-11-08T17:42:39+01:00\">08.11.2014<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=209\">Trabbi<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/ein-trabbi-besitzer-an-der-tankstelle-zum-tankwart-fuer-meinen-trabbi-haette-ich-gerne-zwei-scheibenwischer-darauf-der-tankwart-das-ist-okay-das-finde-ich-einen-fairen-tausch\/\" target=\"_self\">Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: &#8220;F\u00fcr meinen Trabbi h\u00e4tte ich gerne zwei Scheibenwischer.&#8221; Darauf der Tankwart: &#8220;Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2014-11-08T17:48:20+01:00\">08.11.2014<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/ein-trabbi-besitzer-in-der-werkstatt-zum-meister-ich-will-ihn-ein-bisschen-aufmotzen-lassen-schuerze-spoiler-breite-schlappen-usw-was-kostet-das-der-meister-vier-mark-zwanzig-b\/\" target=\"_self\">Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: &#8221;Ich will ihn ein bi\u00dfchen aufmotzen lassen, Sch\u00fcrze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?&#8221; Der Meister: &#8221;Vier Mark zwanzig.&#8221; Besitzer: &#8221;Sie wollen mich verarschen!&#8221; Der Meister: &#8221;Wer hat denn damit angefangen?&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2014-11-08T17:47:31+01:00\">08.11.2014<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/was-bedeutet-die-bezeichnung-601-auf-dem-trabbi-600-haben-ihn-bestellt-und-einer-hat-ihn-bekommen\/\" target=\"_self\">Was bedeutet die Bezeichnung &#8221;601&#8221; auf dem Trabbi? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2014-11-08T17:46:58+01:00\">08.11.2014<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><br \/>\n<a href=\"https:\/\/www.diwie.eu\/wordpress\/?post_type=jokes&amp;cat=210\">Viagra<\/a><br \/>\n<div  class=\"rpwe-block\"><ul class=\"rpwe-ul\"><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/was-ist-der-unterschied-zwischen-viagra-und-lenor-lenor-ist-weichspueler-und-macht-flecken-aus-der-waesche\/\" target=\"_self\">Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichsp\u00fcler und macht Flecken aus der W\u00e4sche.<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-08-28T01:12:34+02:00\">28.08.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/was-ist-eine-viagrette-die-kleine-pille-fuer-den-staender-zwischendurch\/\" target=\"_self\">Was ist eine Viagrette ? Die kleine Pille f\u00fcr den St\u00e4nder zwischendurch.<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-08-28T01:11:30+02:00\">28.08.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/was-ist-der-unterschied-zwischen-fixern-und-viagra-konsumenten-keiner-bei-beiden-kommt-es-vor-dass-sich-mal-einer-totspritzt\/\" target=\"_self\">Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten? Keiner. Bei beiden kommt es vor, dass sich mal einer totspritzt&#8230;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-08-28T01:11:10+02:00\">28.08.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/was-passiert-wenn-man-viagra-auf-dem-rasen-verstreut-man-muss-die-regewuermer-mit-einem-hammer-zurueckschlagen\/\" target=\"_self\">Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regew\u00fcrmer mit einem Hammer zur\u00fcckschlagen!<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-08-28T01:09:35+02:00\">28.08.2013<\/time><\/li><li class=\"rpwe-li rpwe-clearfix\"><h3 class=\"rpwe-title\"><a href=\"https:\/\/www.Diwie.eu\/wordpress\/jokes\/ein-mann-geht-steif-wie-ein-pinguin-ueber-die-strasse-und-begegnet-einem-freund-fragt-der-freund-hast-du-es-an-der-wirbelsaeule-nein-antwortet-der-andere-ich-habe-eine-viagrapille-genomm\/\" target=\"_self\">Ein Mann geht steif wie ein Pinguin \u00fcber die Stra\u00dfe und begegnet einem Freund.  Fragt der Freund: &#8221; Hast Du es an der Wirbels\u00e4ule?&#8221;  &#8220;Nein&#8221;, antwortet der andere, &#8221; ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben.&#8221;<\/a><\/h3><time class=\"rpwe-time published\" datetime=\"2013-08-28T01:09:09+02:00\">28.08.2013<\/time><\/li><\/ul><\/div><!-- Generated by http:\/\/wordpress.org\/plugins\/recent-posts-widget-extended\/ --><\/p>\n<p>Mitmachen! Einen Witz ver\u00f6ffentlichen:<br \/>\n\n<div class=\"wpcf7 no-js\" id=\"wpcf7-f23647-o1\" lang=\"de-DE\" dir=\"ltr\" data-wpcf7-id=\"23647\">\n<div class=\"screen-reader-response\"><p role=\"status\" aria-live=\"polite\" aria-atomic=\"true\"><\/p> <ul><\/ul><\/div>\n<form action=\"\/wordpress\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/23584#wpcf7-f23647-o1\" method=\"post\" class=\"wpcf7-form init\" aria-label=\"Kontaktformular\" novalidate=\"novalidate\" data-status=\"init\">\n<fieldset class=\"hidden-fields-container\"><input type=\"hidden\" name=\"_wpcf7\" value=\"23647\" \/><input type=\"hidden\" name=\"_wpcf7_version\" value=\"6.1.5\" \/><input type=\"hidden\" name=\"_wpcf7_locale\" value=\"de_DE\" \/><input type=\"hidden\" name=\"_wpcf7_unit_tag\" value=\"wpcf7-f23647-o1\" \/><input type=\"hidden\" name=\"_wpcf7_container_post\" value=\"0\" \/><input type=\"hidden\" name=\"_wpcf7_posted_data_hash\" value=\"\" \/>\n<\/fieldset>\n<p><label> Name<br \/>\n<span class=\"wpcf7-form-control-wrap\" data-name=\"your-name\"><input size=\"40\" maxlength=\"400\" class=\"wpcf7-form-control wpcf7-text\" aria-invalid=\"false\" value=\"\" type=\"text\" name=\"your-name\" \/><\/span> <\/label>\n<\/p>\n<p><label> E-Mail*<br \/>\n<span class=\"wpcf7-form-control-wrap\" data-name=\"your-email\"><input size=\"40\" maxlength=\"400\" class=\"wpcf7-form-control wpcf7-email wpcf7-validates-as-required wpcf7-text wpcf7-validates-as-email\" aria-required=\"true\" aria-invalid=\"false\" value=\"\" type=\"email\" name=\"your-email\" \/><\/span> <\/label>\n<\/p>\n<p><label> \u00dcberschrift*<br \/>\n<span class=\"wpcf7-form-control-wrap\" data-name=\"your-subject\"><input size=\"40\" maxlength=\"400\" class=\"wpcf7-form-control wpcf7-text wpcf7-validates-as-required\" aria-required=\"true\" aria-invalid=\"false\" value=\"\" type=\"text\" name=\"your-subject\" \/><\/span> <\/label>\n<\/p>\n<p><label> Punchline*<br \/>\n<span class=\"wpcf7-form-control-wrap\" data-name=\"your-message\"><textarea cols=\"40\" rows=\"10\" maxlength=\"2000\" class=\"wpcf7-form-control wpcf7-textarea wpcf7-validates-as-required\" aria-required=\"true\" aria-invalid=\"false\" name=\"your-message\"><\/textarea><\/span> <\/label>\n<\/p>\n<p><span class=\"wpcf7-form-control-wrap\" data-name=\"Kategorie\"><select class=\"wpcf7-form-control wpcf7-select wpcf7-validates-as-required\" aria-required=\"true\" aria-invalid=\"false\" name=\"Kategorie\"><option value=\"\">&#8211; Bitte ausw\u00e4hlen &#8211;<\/option><option value=\"Computer\">Computer<\/option><option value=\"Hochzeitsspr\u00fcche\">Hochzeitsspr\u00fcche<\/option><option value=\"Kirche\">Kirche<\/option><option value=\"Mann&amp;Frau\">Mann&amp;Frau<\/option><option value=\"Mantafahrer\">Mantafahrer<\/option><option value=\"Nationen\">Nationen<\/option><option value=\"Ossis&amp;Wessis\">Ossis&amp;Wessis<\/option><option value=\"SMS\">SMS<\/option><option value=\"Studenten\">Studenten<\/option><option value=\"Tiere\">Tiere<\/option><option value=\"Trabbi\">Trabbi<\/option><option value=\"Viagra\">Viagra<\/option><\/select><\/span>\n<\/p>\n<p><input class=\"wpcf7-form-control wpcf7-submit has-spinner\" type=\"submit\" value=\"Send\" \/>\n<\/p><div class=\"wpcf7-response-output\" aria-hidden=\"true\"><\/div>\n<\/form>\n<\/div>\n<\/p>\n<p><embed src=\"https:\/\/www.diwie.eu\/Jokes\/Der_ist_gut.mp3\" type=\"audio\/mp3\" width=\"0\" hidden=\"\" height=\"0\" align=\"middle\"><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>SMS Computer Kirche Mann&amp;Frau Mantafahrer Nationen Ossies und Wessies Studenten Tiere Trabbi Viagra Mitmachen! 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